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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gespeichert:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wÀlze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gebookmarked:

MÀnner können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklÀren.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat geteilt:

Seit ich regelmĂ€ĂŸig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf dem RĂŒcksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mumien sind einfach super lÀssige Zombies.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich fĂŒhlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum KĂŒhlschranklicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Irgendwann werden KĂŒhlschrĂ€nke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die SchlafzimmertĂŒr aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

747

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf YouTube:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen GlĂ€ser sind fĂŒr meine witzigen SprĂŒche und meine makellosen Tanzschritte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrÀngt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes lÀnger frisch hÀlt.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spĂŒren, wie mich die anderen BadegĂ€ste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

FrĂŒher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lĂ€sst, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurĂŒckkehrt.

Gesehen bei WeChat:

Ich mache schon oft Witze ĂŒber Veganer, aber nicht ĂŒber Tofu, das ist geschmacklos.

Gesehen bei Messenger:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich mich dumm fĂŒhle, denke ich an das MĂ€dchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur fĂŒr das Gesicht einer Ameise.

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschÀtzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Humorvoller Spruch ĂŒber Arbeitskultur und WertschĂ€tzung, mit frechem Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es wirklich die feine Note auf dem Klopapier, die zeigt, wie sehr man geschĂ€tzt wird! đŸ§»đŸ˜„ #WertschĂ€tzungInJederFaser"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ĂŒbe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir ein Lied gefĂ€llt, wiederhole ich es, bis der KĂŒnstler herauskommt und um Wasser bittet.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hÀtte, hÀtten die meisten von uns einen BewÀhrungshelfer.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die Àlter sind als du.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das GefĂŒhl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

19 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

21 Leute checken gerade 👀

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus ĂŒber Serienmörder schauen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

17 Leute checken gerade 👀

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so frĂŒh ĂŒberhaupt schon WĂŒrmer fangen will?

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht fĂŒr ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

10 Leute checken gerade 👀

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

9 Leute checken gerade 👀

Meine LebensplÀne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

13 Leute checken gerade 👀

LĂ€ufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

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22.718

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21.021

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14. MĂ€rz, 2026

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513

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

WĂ€rt ihr dafĂŒr, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fĂ€ndet ihr das orquord?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der TodesfĂ€lle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurĂŒckgegangen ist.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gebookmarked:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein LieblingsgewĂŒrz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat gespeichert:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

FrĂŒher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich war enttÀuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine lÀngerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus đŸ‡č🇿 hat gespeichert:

WĂ€rst du eine Spinne, wĂŒrd ich mit dir spinnen, wĂ€rst du eine Schlange, wĂŒrd ich mit dir schlĂ€ngeln. WĂ€rst du ein Vogel, wĂŒrd ich mit dir
 fliegen!

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf X:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, ĂŒber eine riesen Leinwand laufen.

Trendet auf Instagram:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂŒckt ist, der ist nicht ganz normal.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Bedienungsanleitungen sind fĂŒr Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen wĂŒrde.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn meine dĂŒnne Freundin sich weiterhin darĂŒber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gesichtet auf Telegram:

GranatÀpfel sind die Sauerei wert.

Jetzt live auf Instagram:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

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