Lustige normale Angst Sprüche

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

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Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

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Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

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Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

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Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

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Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

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Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

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In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

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Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

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Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.