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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jetzt live auf Telegram:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gesehen bei Discord:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gesehen bei Twitch:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Gerade geteilt über Messenger:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Geht gerade viral auf Reddit:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gesehen bei Instagram:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

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Lustige O-SAFT Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

6 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

14 Leute checken gerade 👀

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

20 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

17 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Trendet auf Discord:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Trendet auf Pinterest:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Trendet auf Discord:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

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