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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

788

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Beliebt auf Slack:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Trendet auf Twitch:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Start » Lustige öffentliche Toilette Sprüche

Lustige öffentliche Toilette Sprüche

Lustige öffentliche Toilette Sprüche bringen Schwung auf den stillen Örtchen dieser Welt 🚽😄! Denn wer sagt, dass man beim Wesentlichen nicht auch mal schmunzeln darf? Von frechen Wortspielen bis zu cleveren Sprüchen – hier wird jeder Toilettengang zum kleinen Comedy-Event. Also anschnallen, zurücklehnen und lachen, bis die Spülung applaudiert! 🎉💩

Neue lustige öffentliche Toilette Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Augenkontakt, besonders, Blickkontakt, Humor, Kabinentür, Macht, Menschen, nichts, öffentliche Toilette, peinlich, Toilette, Wahnsinn
vor 3 Monaten

Eigenverantwortung, glauben, Ironie, niemand, öffentliche Toilette, Realität, Spaß, Toilette

Alle lustigen öffentliche Toilette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

5 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

21 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Trendet auf X:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gerade gelandet bei Discord:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

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