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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Trendet auf Reddit:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Gerade geteilt über Facebook:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Geht gerade viral auf Messenger:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Humorvoller Spruch über das Verwirrtsein, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Wenn du dich fragst, was der Sinn des wachsamen Seins ist, dann herzlich willkommen im Club der Beamten! 🤣👨‍💼 #SinnlosesWachsein"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

14 Leute checken gerade 👀

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Geht gerade viral auf X:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

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