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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

502

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Gesehen bei TikTok:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jetzt live auf Twitch:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jetzt live auf Discord:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Start » Lustige Wahnsinn Sprüche

22 Lustige Wahnsinn Sprüche

Lustige Wahnsinn Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive in die verrückten Seiten des Lebens! 🤪💬 Wenn der Alltag ein bisschen zu chaotisch wird oder du einfach einen Grund zum Lachen suchst, sind diese Sprüche genau das Richtige. Mit einem Augenzwinkern und einem Hauch von Irrsinn zeigen sie, wie man selbst aus den wildesten Momenten etwas Unterhaltsames machen kann. 🌪️😂

Neue lustige Wahnsinn Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alles, ein, genug, Gotteszeichen, Humor, Ironie, schizophren, Schizophrenie, Wahnsinn, Zeichen
vor 2 Monaten

aufgewacht, Aufwachen, ganz, gerade, Humor, Influencer, Inszenierung, Kamera, neue, Selbstironie, So, tun, Wahnsinn, wäre, zu
vor 2 Monaten

an, Angriff, Dich, Doktorarbeit, Ende, mich, Müde, noch, Prüfungsangst, So, Stress, verteidigen, Wahnsinn, warum
vor 2 Monaten

Beziehungen, bist, Dich, doch, gesagt, hab, Humor, Ironie, Menschen, sagen, Selbsterkenntnis, Stress, Treiben, Verrückt, Wahnsinn, wahnsinnig
vor 2 Monaten

Abenteuer, an, Beziehung, bringen, da, Dich, Humor, Männer, Ort, Rande, sagen, Überraschung, Wahnsinn
vor 2 Monaten

Balance, Fest, festhängen, Gedanken, Geduld, Humor, Realität, Wahnsinn
vor 2 Monaten

abwarten, Chaos, Fettnäpfchen, Heute, Humor, hundertachtzig, Lande, Landen, mal, Rande, Wahnsinn, Wo, Wolke, Wolke sieben
vor 2 Monaten

Arbeit, Definition, ein, Ergebnis, Gehen, gleiche, immer, immer wieder, mich, Verrückt, Wahnsinn, wieder, zu
vor 2 Monaten

Abends, Couch, Ernährung, Hass, Selbsthass, Sofa, Stolz, Supermarkt, Süßigkeiten, Wahnsinn
vor 2 Monaten

Augenkontakt, besonders, Blickkontakt, Humor, Kabinentür, Macht, Menschen, nichts, öffentliche Toilette, peinlich, Toilette, Wahnsinn

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Alle lustigen Wahnsinn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

17 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

15 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

19 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

15 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.149

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Trendet auf Slack:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Trendet auf Instagram:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Gesichtet auf Reddit:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Trendet auf WeChat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Gesehen bei Facebook:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Macht Lärm auf Snapchat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

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