Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

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Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

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Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

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Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

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Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

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Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

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Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

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Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

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In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

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Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

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Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!