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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.049

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gesehen bei Instagram:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jetzt live auf Facebook:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Trendet auf Discord:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lieber Single als in falschen Händen!

Start » Lustige Augenkontakt Sprüche

12 Lustige Augenkontakt Sprüche

Lustige Augenkontakt Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die mit einem Blick mehr sagen wollen als tausend Worte 👀✨. Ob beim Flirten, Streiten oder einfach nur zum Spaß – manchmal sagt ein frecher Spruch im Blickkontakt mehr als jede Nachricht 📱😉. Also Augen auf und bereit zum Zwinkern, denn hier kommt die Portion Augenkontakt-Humor, die garantiert nicht langweilig wird! 😜👁️‍🗨️

Neue lustige Augenkontakt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Augenkontakt, Begrüßung, ein, erster, Hallo, hoffen, Humor, Instinkt, Introvertiert, Person, sagen, soziale Angst, Tier, vermeiden, zu
vor 5 Monaten

Alter, Augenkontakt, Humor, jemand, Macht, mal, mehr, mir, nicht, nochmal, Provokation, Spaß, Unangepasstheit, Widerstand, zu
vor 5 Monaten

Augenkontakt, Beziehung, Geldprobleme, Hochzeit, Humor, kann, keine, leisten, mir, Moment
vor 5 Monaten

Alkohol, Augenkontakt, Flirten, gefährlich, Kombi, Party, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

Alkohol, Augenkontakt, gefährliche Kombination, Kombination, mir, Party, sagen, soziale Interaktion, Spaß, was, wollt
vor 5 Monaten

Augenkontakt, erklärt, Erklärung, Humor, jemand, Kommunikation, mir, nicht, sich, Stelle, verspätet, Verspätung, warum
vor 5 Monaten

Augenkontakt, besonders, Blickkontakt, Humor, Kabinentür, Macht, Menschen, nichts, öffentliche Toilette, peinlich, Toilette, Wahnsinn
vor 5 Monaten

Augenkontakt, Geld, genau, hier, Humor, Kind, Lächeln, Verbot, verboten, während, was, zurückbekommen
vor 5 Monaten

Augenkontakt, Bekannte, Supermarkt, Tanz, Vermeidung
vor 5 Monaten

Augenkontakt, Flammen, Heute, Humor, niemand, unnötig, vermeiden, Versuch, zu

Für mehr lustige Augenkontakt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Augenkontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

18 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

17 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

6 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

11 Leute checken gerade 👀

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.378

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Macht Lärm auf Discord:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Trendet auf Facebook:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Gerade geteilt über X:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Frisch gepostet auf Facebook:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Frisch gepostet auf Telegram:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

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