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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.427

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jetzt live auf Threads:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Trendet auf Telegram:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jetzt live auf Facebook:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Frisch gepostet auf Threads:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Start » Lustige Öko-traumfänger Sprüche

Lustige Öko-Traumfänger Sprüche

Neue lustige Öko-Traumfänger Sprüche 👇

  • Lustige Öko-Traumfänger Sprüche - Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

    Kommentar:
    "Mein Zuhause ist ein Öko-Traumfänger! 🕸️🌿 Wer braucht schon traditionelle Traumfänger, wenn man Spinnweben hat? 😂 #NachhaltigWohnen"

Mehr lustige Öko-Traumfänger Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Öko-Traumfänger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Geht gerade viral auf Discord:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Gesichtet auf Messenger:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Geht gerade viral auf X:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Trendet auf Threads:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jetzt live auf Instagram:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

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