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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

349

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Geht gerade viral auf Discord:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Gesichtet auf Snapchat:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Gesehen bei Facebook:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Frecher, humorvoller Spruch über offene Ehrlichkeit und Kommunikationsmuffel.
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Kommentar:
"Wenn der Handybildschirm plötzlich zum 'Bitte nicht stören'-Schild wird 😂📵 #DigitalDetoxDeluxe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

17 Leute checken gerade 👀

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

5 Leute checken gerade 👀

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

25 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

23 Leute checken gerade 👀

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

6 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

17 Leute checken gerade 👀

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

684

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gerade geteilt über Discord:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Gerade gelandet bei X:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Beliebt auf Threads:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Gerade geteilt über Discord:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

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