Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

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Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

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Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

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Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

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Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

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Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

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Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

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Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

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Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

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Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

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Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

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Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

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Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

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Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

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Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

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Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

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Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

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Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

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Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

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Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.