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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

626

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Trendet auf Discord:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Macht Lärm auf Telegram:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jetzt live auf Snapchat:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Gesehen bei YouTube:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Witziger Spruch über Selbstironie und Einsamkeit, freche Stimmung, humorvoller Ton.
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Kommentar:
"Kein Problem, ich schicke stattdessen ein paar Kokosnüsse und eine Postkarte! 🏝️🥥💌 #Inselurlaub"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

22 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

9 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

17 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

16 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

10 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

10 Leute checken gerade 👀

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.271

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Gerade gelandet bei X:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

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