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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jetzt live auf Messenger:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Geht gerade viral auf Slack:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Gesehen bei Reddit:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

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Lustige offene Stellen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

22 Leute checken gerade 👀

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

24 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

7 Leute checken gerade 👀

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

18 Leute checken gerade 👀

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

15 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Gesehen bei YouTube:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Trendet auf Facebook:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

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