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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gesehen bei Twitch:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Gesehen bei Messenger:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jetzt live auf Pinterest:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Gesehen bei Pinterest:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Witziger Spruch über das Erkennen, dass Erwachsene oft nur improvisieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Leben ist wie ein improvisiertes Theaterstück – manchmal chaotisch, aber immer unterhaltsam! 🎭😄"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

8 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

22 Leute checken gerade 👀

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

16 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

24 Leute checken gerade 👀

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

17 Leute checken gerade 👀

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

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21.021

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14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Trendet auf Twitch:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Gerade geteilt über Discord:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Trendet auf Slack:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Trendet auf Telegram:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

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