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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.908

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jetzt live auf Telegram:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Gesichtet auf YouTube:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Beliebt auf Twitch:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

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31 Lustige unternehmen Sprüche

Lustige unternehmen Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und zaubern selbst dem müdesten Kollegen ein Lächeln ins Gesicht 😄📈. Ob Kaffeepause oder Meeting-Marathon – mit einem cleveren Spruch wird jeder Arbeitstag gleich viel bunter und unterhaltsamer 🎉💼. Bereit für eine Portion Spaß zwischen Aktenbergen und E-Mails? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige unternehmen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

90er, 90er Jahre, Bürofeiern, eigentlich, Filme, filmen, mehr, nicht, Nostalgie, sieht, unternehmen, was, Weihnachtsfeiern
vor 4 Monaten

Abonnement, bezahlen, Bezahlung, dafür, Ironie, keine, Streaming, unternehmen, Werbung, Werbungskosten, YouTube, zeigen
vor 4 Monaten

Armen, Beitrag, bitten, Gesellschaft, Ironie, leisten, Millionäre, Satire, So, spenden, unternehmen, zu
vor 4 Monaten

dick, ein, Humor, kein, Körpergewicht, Lehrer, Schule, Schwindel, Sportlehrer, unternehmen, Wirtschaftslehrer
vor 4 Monaten

Anstrengungen, bekommen, Blick, Essen, Haustiere, Humor, Hunde, Teller, unternehmen, zu
vor 4 Monaten

Bewerbung, gut, Humor, Job, Karriere, Lebenslauf, Lesen, manche, seit, So, unternehmen, Vorstellungsgespräch
vor 4 Monaten

brav, Humor, jahrelang, jetzt, KI, können, nicht, Technik, Umwelt, unternehmen, Verschwendung, Wasserhahn, Welt, Zähneputzen
vor 4 Monaten

Aktivität, Arbeit, Dich, doch, Entspannung, Erholung, etwas, Faulheit, Freizeit, gemacht, Humor, kommt, Leute, machen, mehr, Nächstes, nicht, noch, So, Überforderung, unternehmen, was, Woche, Wochenende
vor 4 Monaten

Absage, Bewerbung, beworben, entscheide, erhalten, fertig, gesehen, gleiche, Hartnäckigkeit, Humor, Job, mich, Selbstbestimmung, Stelle, Stellenanzeige, unternehmen, wann, Wiederbewerbung
vor 4 Monaten

Arbeit, Arbeitsalltag, Führung, je, klar, länger, Management, mehr, Mikromanagement, mir, sich, Unsicherheit, unternehmen

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Alle lustigen unternehmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

13 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

14 Leute checken gerade 👀

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

7 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

19 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

23 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

13 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

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22.718

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14. März, 2026

4.306

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Verbreitet sich schnell über X:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jetzt live auf Discord:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Beliebt auf TikTok:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Trendet auf Reddit:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

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