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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Trendet auf Slack:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Gesehen bei Messenger:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gesehen bei X:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Humorvoller Spruch über das Leben, das wie Monopoly mit Krediten gespielt wird.
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Kommentar:
"Ich hoffe nur, dass ich nicht im Gefängnis lande! 🎲💸 #MonopolyLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

19 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

22 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Gesichtet auf YouTube:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Gerade geteilt über X:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Gerade geteilt über TikTok:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Macht Lärm auf YouTube:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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