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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gesehen bei Slack:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Trendet auf YouTube:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Gesichtet auf Facebook:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

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Lustige Ollen Sprüche

Lustige Ollen Sprüche bringen Schwung in jeden grauen Alltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht 😄✨ Ob frech, charmant oder einfach nur herrlich schräg – hier trifft Humor auf eine Prise Nostalgie 🎉🤪 Lass dich von Wortwitz und dreisten Kalauer überraschen und starte mit guter Laune in den Tag!

Neue lustige Ollen Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

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