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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.340

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gesehen bei X:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Frisch gepostet auf Threads:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Gesichtet auf Facebook:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Gesehen bei YouTube:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

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Lustige Mammuts Sprüche

Neue lustige Mammuts Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anschnauzen, früher, Heute, Mammuts, Mann, Ollen, REWE

Alle lustigen Mammuts Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

12 Leute checken gerade 👀

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

18 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

8 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

20 Leute checken gerade 👀

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Soeben entdeckt auf X:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Gerade geteilt über Discord:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gesichtet auf Discord:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!