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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.393

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Gerade gelandet bei Threads:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Gesehen bei Twitch:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Macht Lärm auf Messenger:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich spreche fließend ironisch.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Start » Lustige Ollen Sprüche

Lustige Ollen Sprüche

Lustige Ollen Sprüche bringen Schwung in jeden grauen Alltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht 😄✨ Ob frech, charmant oder einfach nur herrlich schräg – hier trifft Humor auf eine Prise Nostalgie 🎉🤪 Lass dich von Wortwitz und dreisten Kalauer überraschen und starte mit guter Laune in den Tag!

Neue lustige Ollen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehungen, Büro, Finanzabteilung, geht, Humor, Ja, jemandem, Kontakt, mag, mögen, nicht, nichts, Ollen, persönlicher Kontakt
vor 5 Monaten

anschnauzen, früher, Heute, Mammuts, Mann, Ollen, REWE

Alle lustigen Ollen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

10 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

13 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

9 Leute checken gerade 👀

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

15 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

8 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Geht gerade viral auf Threads:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Trendet auf Reddit:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

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