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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Trendet auf Facebook:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Frecher Spruch über sorgfältige Freundeswahl und nervige Menschen. Humorvoll und locker.
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Kommentar:
"Genau, schließlich sollte man nur den Besten den letzten Nerv rauben lassen! 🤪💆‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

24 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

5 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

15 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

20 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.160

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Trendet auf Pinterest:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Gerade gelandet bei Twitch:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

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