Wordgag ツ

vor 2 Tagen

Kommentar:
Vielleicht hoffen sie, dass du auch ein Premium-Abo hast! 😄📩✨
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Die perfekte Mischung aus Spannung und Vibes! 🍆💥😂 #SorryNotSorry"

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Gerade gelandet bei X:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gesichtet auf TikTok:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jetzt live auf WeChat:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Online-Kommunikation Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

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