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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

78 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

3.435

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Geht gerade viral auf X:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Frisch gepostet auf Facebook:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Start » Lustige Porno Sprüche

Lustige Porno Sprüche

Porno Sprüche sind eine humorvolle Möglichkeit, die oft tabuisierte Welt der Erwachsenenunterhaltung auf amüsante Weise zu betrachten. Diese Sprüche können oft ein Lächeln auf die Lippen zaubern und uns dazu bringen, die verschiedenen Klischees und Vorstellungen über Pornografie mit einem Augenzwinkern zu betrachten. In diesem Beitrag möchten wir uns einige dieser unterhaltsamen Porno Sprüche genauer anschauen und gemeinsam über die komischen Seiten dieser speziellen Branche lachen. Also, schnappt euch ein Taschentuch und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der Porno Sprüche eintauchen!

Neue lustige Porno Sprüche 👇

Mehr lustige Porno Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Beliebt auf Facebook:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

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