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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.505

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Gesehen bei X:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Trendet auf TikTok:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gesehen bei YouTube:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Gerade geteilt über Threads:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Frisch gepostet auf X:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Witziger Spruch über Heiraten und das Übertreiben bei Verabredungen.
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Kommentar:
"Heiraten: Wenn aus einem Date ein Lebensabschnittsgefährte wird. 💍🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

14 Leute checken gerade 👀

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

13 Leute checken gerade 👀

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

18 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Gesehen bei X:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Gerade gelandet bei Threads:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

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