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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.101

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Trendet auf Reddit:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Frisch gepostet auf Telegram:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gerade gelandet bei X:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Gesehen bei LinkedIn:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Frisch gepostet auf YouTube:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Start » Lustige Optimistisch Sprüche

Lustige optimistisch Sprüche

Lustige optimistisch Sprüche bringen Sonne ☀️ in graue Tage und zaubern dir garantiert ein Grinsen 😄 ins Gesicht! Egal ob Montagmorgen oder Kaffeepause – mit einer Prise Humor und guter Laune geht alles leichter. Bereit für einen kleinen Muntermacher? Lass dich anstecken von positiver Vibes und lach dich glücklich! 🎉✨

Neue lustige optimistisch Sprüche 👇

Alle lustigen optimistisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

9 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

12 Leute checken gerade 👀

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

9 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

9 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

14 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Gesichtet auf X:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Gesehen bei Instagram:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Trendet auf Instagram:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Geht gerade viral auf Instagram:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Gerade gelandet bei Threads:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

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