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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Macht Lärm auf Instagram:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Frisch gepostet auf X:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Trendet auf WhatsApp:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Macht Lärm auf Twitch:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Beliebt auf Facebook:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Humorvoller Spruch über die Ironie von Drogentests und Leben.
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Kommentar:
"Das Leben ist wie ein Drogentest – manchmal kommt man einfach nicht drum herum! 🤪🚫💊"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

15 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

25 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

23 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

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Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Gerade geteilt über Discord:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Macht Lärm auf Reddit:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Gerade geteilt über Threads:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Gesichtet auf WeChat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

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