Lustige pampig Sprüche

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

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Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

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Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

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Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

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Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

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Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

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Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

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Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

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Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

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Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

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Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“