Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.711

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Gesichtet auf Messenger:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gesehen bei YouTube:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gesichtet auf Telegram:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Start » Lustige Milchreis Sprüche

Lustige Milchreis Sprüche

Lustige Milchreis Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Komfortessen! 🍚😄 Diese Sprüche verleihen dem einfachen Milchreis eine ordentliche Portion Lachen und machen jede Mahlzeit ein bisschen schmackhafter. Egal, ob du gerade einen Löffel voll genießt oder einfach nur in den Erinnerungen schwelgst – sie bringen garantiert gute Laune. 😋🎉

Neue lustige Milchreis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bisschen, ein, einige, Essen, finden, Humor, Kotzen, manchmal, mich, Milchreis, pampig, Persönlichkeitsbeschreibung, süß
vor 4 Monaten

Bock, Genuss, haben, Lust, mal, Milchreis, richtig, Weile, wieder

Alle lustigen Milchreis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

19 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

21 Leute checken gerade 👀

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

5 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

16 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

18 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.804

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Gesehen bei Messenger:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Geht gerade viral auf Twitch:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Gesehen bei Instagram:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Gesehen bei Telegram:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑