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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

742

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Geht gerade viral auf Instagram:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Frisch gepostet auf TikTok:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Macht Lärm auf Messenger:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gerade gelandet bei Slack:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jetzt live auf Instagram:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Gesehen bei Instagram:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Start » Lustige Pampig Sprüche

Lustige pampig Sprüche

Neue lustige pampig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bisschen, ein, einige, Essen, finden, Humor, Kotzen, manchmal, mich, Milchreis, pampig, Persönlichkeitsbeschreibung, süß

Alle lustigen pampig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

9 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

14 Leute checken gerade 👀

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

18 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

10 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

22 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Trendet auf LinkedIn:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Gesehen bei Threads:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Geht gerade viral auf X:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!