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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Trendet auf Reddit:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Trendet auf LinkedIn:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Gesehen bei Threads:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Beliebt auf Facebook:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Geht gerade viral auf X:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Witziger Spruch über Familienroadtrips und die Ehe, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"🚗💨😅 Wer braucht schon Achterbahnen, wenn man eine Autofahrt mit der Familie haben kann? 🎢🤪 #Familienabenteuer"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

24 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

11 Leute checken gerade 👀

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

24 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

7 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.334

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Trendet auf LinkedIn:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Trendet auf Telegram:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

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