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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jetzt live auf Threads:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Trendet auf Instagram:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Macht Lärm auf Facebook:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Gesehen bei Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

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Lustige Persönlichkeitsbeschreibung Sprüche

Neue lustige Persönlichkeitsbeschreibung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bisschen, ein, einige, Essen, finden, Humor, Kotzen, manchmal, mich, Milchreis, pampig, Persönlichkeitsbeschreibung, süß

Alle lustigen Persönlichkeitsbeschreibung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

7 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

24 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

6 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind halt Rudeltiere!

15 Leute checken gerade 👀

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Beliebt auf Discord:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Macht Lärm auf Discord:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Trendet auf Reddit:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.