Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.361

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Trendet auf X:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Frisch gepostet auf WeChat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Start » Lustige Paradies Sprüche

Lustige Paradies Sprüche

Lustige Paradies Sprüche bringen Sonne ☀️ und gute Laune 😄 in deinen Alltag – ganz ohne Hitzestau und Palmenwedeln 🌴! Wer sagt, dass der Himmel immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Paradies zum Comedy-Club, in dem selbst Engel lachen müssen. Also, anschnallen und ab in die spaßige Wolkenwelt! 🚀✨

Neue lustige Paradies Sprüche 👇

Alle lustigen Paradies Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

13 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

25 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

6 Leute checken gerade 👀

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

14 Leute checken gerade 👀

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

9 Leute checken gerade 👀

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

17 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

28. Feb., 2026

3.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Gesehen bei YouTube:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Frisch gepostet auf Discord:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑