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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.248

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Frisch gepostet auf Discord:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Start » Lustige Parship Sprüche

Lustige Parship Sprüche

Lustige Parship Sprüche bringen Spaß in die Welt des Online-Datings 💌😄 Ob charmant, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Herzklopfen auf Humor! Lass dich inspirieren und entdecke, wie man mit einem Augenzwinkern das nächste Match erobert 💕🔥 Ready für Love mit Lachgarantie?

Neue lustige Parship Sprüche 👇

vor 2 Monaten

arm, bleibe, Dating, Elitepartner, Facebook, hässlich, Humor, Parship, zu
vor 2 Monaten

Beziehungen, Dating, Humor, Liebe, Parship, repariert, tauscht

Alle lustigen Parship Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

5 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

21 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jetzt live auf Instagram:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Beliebt auf Twitch:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Gesehen bei Messenger:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

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