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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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849

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Gesehen bei Instagram:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Trendet auf Reddit:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Trendet auf Reddit:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Witziger Spruch über Unsicherheit und Illusion mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns bei strahlendem Sonnenschein lieber den Hut aufsetzen, bevor uns noch ein Licht aufgeht! 😄🕶️🌞"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

16 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

17 Leute checken gerade 👀

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

6 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

17 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

15 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

25 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Gesichtet auf YouTube:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Gerade gelandet bei TikTok:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gesehen bei Threads:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Geht gerade viral auf Discord:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Trendet auf Telegram:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Kürzlich geteilt auf X:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

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