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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Gerade geteilt über Telegram:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Beliebt auf YouTube:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Frecher, humorvoller Spruch über Dating-Apps und Selbstironie, mit lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Warum sich sorgen, wenn du bei Facebook schon so viele 'Gefällt mir' bekommst? 😂👍🏼 #SocialMediaRomantik"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

6 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

25 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

9 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

22 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Soeben entdeckt auf X:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade gelandet bei X:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

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