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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gesehen bei WeChat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Beliebt auf WeChat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Gerade gelandet bei X:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Trendet auf Snapchat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

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Lustige parshippt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

16 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

23 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

23 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Macht Lärm auf Telegram:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Beliebt auf Slack:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Gerade geteilt über Slack:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Trendet auf TikTok:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

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