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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Gesichtet auf Discord:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Gerade gelandet bei TikTok:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Beliebt auf LinkedIn:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Witziger Spruch über Entspannung und Gedanken sortieren auf der Couch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Definitiv! Endlich mal ein Aufräumplan, den ich perfekt umsetzen kann! 🛋️🧠✨

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

23 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

15 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

21 Leute checken gerade 👀

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gesichtet auf Telegram:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gerade geteilt über WeChat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Trendet auf Facebook:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Gesichtet auf YouTube:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

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