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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Gesehen bei YouTube:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gerade geteilt über Pinterest:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Witziger Spruch über Entspannung und Gedanken sortieren auf der Couch, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Definitiv! Endlich mal ein Aufräumplan, den ich perfekt umsetzen kann! 🛋️🧠✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

12 Leute checken gerade 👀

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

20 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Trendet auf Facebook:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Gerade geteilt über Discord:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Trendet auf Slack:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jetzt live auf Discord:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Gerade geteilt über Snapchat:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

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