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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Trendet auf Facebook:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Start » Lustige Funktionieren Sprüche

27 Lustige funktionieren Sprüche

Lustige funktionieren Sprüche bringen nicht nur deine Stimmung zum Boosten, sondern zeigen auch, dass Humor der beste Motor im Alltag ist 🚀😄! Ob im Büro, beim Lernen oder einfach nur so – mit einem augenzwinkernden Spruch läuft alles gleich viel besser. Also anschnallen, lachen und los geht’s – hier kommt die Portion Spaß für deinen Tag! 🎉😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

18 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

16 Leute checken gerade 👀

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Gerade geteilt über Discord:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

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