Lustige Pay Pal Sprüche

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

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Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

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Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

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Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

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Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

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Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

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Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

9 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

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Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.