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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gesehen bei X:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Trendet auf YouTube:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Trendet auf Threads:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

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Lustige Pay Pal Sprüche

Neue lustige Pay Pal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, brauche, Geld, Humor, moderne Liebe, Pay Pal, Sugar Daddy, Witz

Alle lustigen Pay Pal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

12 Leute checken gerade 👀

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

10 Leute checken gerade 👀

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

17 Leute checken gerade 👀

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

16 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

21 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Gesehen bei X:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Gesehen bei Telegram:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gesehen bei Pinterest:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Frisch gepostet auf Threads:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Trendet auf Twitch:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.