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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.113

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Frisch gepostet auf X:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gesehen bei Messenger:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Witziger Spruch über frühes Aufstehen und Handy-Akku, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal Spannung am Morgen! 🕕🔋😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

25 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

22 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

19 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

10 Leute checken gerade 👀

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

8 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Beliebt auf Telegram:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

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