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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Trendet auf Discord:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gerade geteilt über Slack:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Humorvoller Spruch über die Frage, wann genau die Zeit alle Wunden heilt.
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Kommentar:
"Die Zeit heilt alle Wunden! 🕰️💔 … Okay, aber wann genau? ⏳🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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21 Leute checken gerade 👀

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

25 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

18 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

8 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

9 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

17 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

15 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Geht gerade viral auf Slack:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Trendet auf Threads:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

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