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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

513

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Gesehen bei Instagram:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Soeben entdeckt auf X:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Trendet auf Pinterest:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Start » Lustige Perspektive ändern Sprüche

Lustige Perspektive ändern Sprüche

Neue lustige Perspektive ändern Sprüche 👇

Alle lustigen Perspektive ändern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

8 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

24 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

21 Leute checken gerade 👀

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

23 Leute checken gerade 👀

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

7 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

17 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

20 Leute checken gerade 👀

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jetzt live auf X:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gerade geteilt über Facebook:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

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