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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere TĂŒrstopper.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

„
und dann mit 50 gramm KĂ€se ĂŒberbacken.“ Wie sĂŒss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

In ca. 2000 Jahren werden ArchĂ€ologen SonnenbĂ€nke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere AusdrĂŒcke erfunden hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Zeit, die MĂ€nner sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich helfen TrĂ€ume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke ĂŒber den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Trendet auf Facebook:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Entschuldigen Sie die VerspĂ€tung – ich stand unter der Dusche und dachte ĂŒber alles Mögliche nach.

Gesehen bei X:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

An die Wand gedrĂŒckt, auf dem Boden liegend und ĂŒber die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nĂ€chstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele GrĂŒĂŸe.

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Humorvoller Spruch ĂŒber das Spaßhaben am Problem, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Warum nur den Salat essen, wenn man auch die ganze Pizza haben kann? 🍕😆"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine SchlĂŒssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wĂ€rmeren Klima zu beginnen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dĂŒrfen, so als kleine Belohnung.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die frĂŒh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortĂ€uschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben fĂŒhren, wenn einem die ursprĂŒnglichen LebensumstĂ€nde nicht gefielen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tinder ist eine App fĂŒr Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen KochkĂŒnsten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein GesprÀch beenden will.

10 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich habe ich auch ein ErnĂ€hrungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

23 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine SĂ€tze.

23 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafĂŒr den Flyer vom Dönermann.

25 Leute checken gerade 👀

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

11 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

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Jemand aus 🇾đŸ‡č hat gebookmarked:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Meine Hauptmotivation fĂŒr die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat geteilt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bitte Tinder, fĂŒge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter fĂŒr mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat geteilt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wĂŒrde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wĂ€re toll!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

PandabÀren sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Je lÀnger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurĂŒckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nĂ€chsten Stunde alles passiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nichts fĂŒr schwache Nerven!

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine SchlĂŒssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrĂŒgen“.

Soeben entdeckt auf X:

„Was wĂŒrdest du deinem jĂŒngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kÀmpft, ist Super Mario.

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