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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlÀgt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn du beim Triathlon lÀchelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen EiswĂŒrfel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Weihnachten kommt jedes Jahr frĂŒher in die LĂ€den, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wĂ€re dann jetzt bereit fĂŒr Freitag.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂŒrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht ĂŒber Zwiebeln oder so schreiben, wĂŒrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

FĂŒhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Reddit:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlÀsst, seinen Haustieren erklÀrt, dass er bald wieder da ist?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Trendet auf Snapchat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie glauben, dass WÀhlen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos BeitrÀge in den sozialen Medien sind.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Geht gerade viral auf X:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, fĂŒr Menschen die morgens reden wollen.

Trendet auf LinkedIn:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die TĂŒr aufhĂ€lt.

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Humorvoller Spruch ĂŒber das Spaßhaben am Problem, freche und witzige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum nur den Salat essen, wenn man auch die ganze Pizza haben kann? 🍕😆"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen wĂŒrde, wĂ€ren sie vielleicht etwas motivierter.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ist das ĂŒberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr fĂŒr jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkĂŒnden, dass ich nicht lĂ€nger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar fĂŒr jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine AufstĂ€nde wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafĂŒr!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween PĂ€rchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrĂŒckt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den MĂŒll.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzÀhlen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

10 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, TĂŒten wollen in mich atmen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, SĂ€tze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

16 Leute checken gerade 👀

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wÀre ich wohl in Gedanken versunken.

14 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee fĂŒr den Fokus.

6 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafĂŒr, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter meinte, sie wĂŒrde gerne mal bei den GrĂŒnen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

11 Leute checken gerade 👀

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die fĂŒr alle anderen.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurĂŒckkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die heutige Yoga-Pose ist die AbwÀrtsspirale.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von EinkaufstĂŒten haben, die Sie in einer EinkaufstĂŒte aufbewahren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten KĂŒrbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Gesehen bei Snapchat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Gesehen bei Snapchat:

FĂŒr meine nĂ€chste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kommen diese GlĂŒckshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gerade gelandet bei Slack:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

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