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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2206 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

3.772

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Gesehen bei WeChat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Gesehen bei Threads:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Gesichtet auf X:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kapieren geht über studieren.

Start » Lustige Pfand Sprüche

Lustige Pfand Sprüche

Lustige Pfand Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive in das alltägliche Thema der Pfandflaschen und -dosen. 🏷️😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und kleinen Herausforderungen des Pfandlebens und sorgen dafür, dass selbst das Sammeln und Zurückgeben von Pfand eine unterhaltsame Note erhält. Sie zeigen, dass auch die scheinbar alltäglichen Aufgaben mit einem Lächeln und einem Augenzwinkern betrachtet werden können. 😂🔄

Neue lustige Pfand Sprüche 👇

Alle lustigen Pfand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

10 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

15 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

21 Leute checken gerade 👀

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

16 Leute checken gerade 👀

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

5 Leute checken gerade 👀

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

11 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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6. Feb., 2026

3.579

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jetzt live auf Telegram:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Frisch gepostet auf Discord:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Trendet auf Facebook:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Gesehen bei Pinterest:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Beliebt auf Messenger:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Gesehen bei Snapchat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

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