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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Frisch gepostet auf Telegram:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Gesichtet auf WhatsApp:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gerade geteilt über Reddit:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Witziger Spruch über Eltern-Motivation bei Hausaufgaben, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Elterngeheimnis: Die ultimative Motivationsstrategie! 🤣📚 #Teamwork"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

23 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

15 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Beliebt auf WeChat:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jetzt live auf Messenger:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Frisch gepostet auf Threads:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Gesehen bei Pinterest:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

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