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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Trendet auf X:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

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Lustige Pipipause Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

17 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

14 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

22 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

6 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Trendet auf TikTok:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Gerade gelandet bei X:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gesichtet auf Slack:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

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