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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

537

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Geht gerade viral auf X:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Frisch gepostet auf Telegram:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Gesehen bei Snapchat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Witziger Spruch über Diäten und Internet-Suchen, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Browserverlauf sieht auch aus, als hätte ich eine Diät gemacht – nur dass es um Pizza, Schokolade und Eiscreme ging! 🍕🍫🍦😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

18 Leute checken gerade 👀

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

6 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

25 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

11 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

17 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

21 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

636

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Gesehen bei Threads:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

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