Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.845

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Gesehen bei Discord:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Geht gerade viral auf Slack:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Beliebt auf Telegram:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Trendet auf Reddit:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Witziger Spruch über Diäten und Internet-Suchen, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Browserverlauf sieht auch aus, als hätte ich eine Diät gemacht – nur dass es um Pizza, Schokolade und Eiscreme ging! 🍕🍫🍦😅"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

17 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

23 Leute checken gerade 👀

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

25 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

16 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

16 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Frisch gepostet auf TikTok:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Trendet auf Facebook:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

© 2026

Zurück auf Los! ↑