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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Frisch gepostet auf X:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Gerade geteilt über Instagram:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Trendet auf Telegram:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Trendet auf Threads:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Gesehen bei Discord:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse und dunklen Humor.
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Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht von meinem Lächeln verbrannt wirst! 🔥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

14 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

10 Leute checken gerade 👀

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

7 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

7 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

5 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Trendet auf Facebook:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Trendet auf Snapchat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Geht gerade viral auf Slack:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Macht Lärm auf Discord:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

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