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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Gesichtet auf Threads:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

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Lustige Plakate Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

13 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

5 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

11 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

20 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

15 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Trendet auf Discord:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Trendet auf Instagram:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Trendet auf Reddit:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

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