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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

791

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Gerade geteilt über Twitch:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Gerade geteilt über Facebook:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Gerade geteilt über Instagram:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Trendet auf Slack:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Beliebt auf Facebook:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Trendet auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

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Lustige Plakate Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

7 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

7 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

25 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

14 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

12 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Trendet auf Messenger:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Trendet auf Threads:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Gerade geteilt über Messenger:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Trendet auf Facebook:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

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