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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle GrĂźnde, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Mein Respekt fßr Friseure wächst. Die hÜren sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecker sind fĂźr Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Trendet auf Messenger:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht Ăźber dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Gesehen bei Messenger:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wĂźsste, was das ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Gesehen bei Discord:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was wßrde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde fßr 3 Tage.

Frisch gepostet auf Reddit:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Was sind einige schlechte Angewohnheiten fĂźr jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Humorvoller Spruch Ăźber schlechte Angewohnheiten beim Lebensbeginn, frech und witzig.
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Kommentar:
Der perfekte Starter-Kit: Prokrastination, Kaffeekonsum auf Rekordniveau und die Kunst, den Wecker 10 Mal zu ignorieren! 😅☕⏰

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich erĂśffne einen Swinger Club mit HerrenĂźberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wĂźtend.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schÜn mit SonnenÜl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft Ăźber KĂźhlschrank, Sofa und Fernbedienung.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger fĂźr meine schmutzigen Gedanken.

5 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

17 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

11 Leute checken gerade 👀

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

16 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

6 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hĂśrst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefßhl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brßckentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„KĂśnnen Sie die LĂźcke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen fĂźr die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie Ăśffne.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Beliebt auf TikTok:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Trendet auf YouTube:

Wir brauchen ein Schimpfwort fĂźr Menschen, die KI nutzen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrĂźckt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Gesehen bei Telegram:

Your food will be delivered right away, mein FĂźhrrero Rocher.

Trendet auf Instagram:

Ich muss fĂźnf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Beliebt auf WeChat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Beliebt auf Snapchat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hĂśren wirklich nicht zu.

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