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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Frauen verlieben sich in das was sie hÜren. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lßgen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Pläne fßr einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele KĂśche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der KĂśnige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafĂźr ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Soeben entdeckt auf X:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schĂźtzt Ăźberhaupt nicht vor Arbeit.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei der Herbstmode fĂźr Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als wĂźrde man eine Decke tragen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich sterbe, mÜchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer ßbernatßrlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Gesehen bei Threads:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwÜhnte ägyptische KÜnigin.

Beliebt auf YouTube:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Was sind einige schlechte Angewohnheiten fĂźr jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Humorvoller Spruch Ăźber schlechte Angewohnheiten beim Lebensbeginn, frech und witzig.
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Kommentar:
Der perfekte Starter-Kit: Prokrastination, Kaffeekonsum auf Rekordniveau und die Kunst, den Wecker 10 Mal zu ignorieren! 😅☕⏰

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschßtterliche Einstellung meiner Teenager.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen ChipstĂźte.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht fĂźr meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel fĂźr eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine SchĂźssel MĂźsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte es fĂźr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

7 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

25 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 KnĂśpfe haben.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

21 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

9 Leute checken gerade 👀

Frßher habe ich mir nie Gedanken ßber den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glßckssträhne bei Wordle unterbricht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja fĂźr euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

13 Leute checken gerade 👀

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhĂśren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Preis fĂźr das frĂźhe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? VĂśgel sind Idioten.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-BĂźffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mĂśchte eine RĂźckerstattung fĂźr diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, das ist nichts, was ein plĂśtzlicher Ausbruch von vĂśllig Ăźbertriebener Wut nicht lĂśsen kĂśnnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Da ich auf Gentleman-Attitßden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Trendet auf YouTube:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Geht gerade viral auf X:

Frohe RĂźckkehr des „Ja, natĂźrlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gesehen bei Telegram:

Ich unterstĂźtze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Frisch gepostet auf Discord:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Š 2026

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