Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.587

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Trendet auf Threads:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gesichtet auf X:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Gesichtet auf Snapchat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Beliebt auf Telegram:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Start » Lustige Nummern Sprüche

Lustige Nummern Sprüche

Neue lustige Nummern Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bellen, Humor, Hunde, Nummern, Plakate, vermisste Hunde, Verrückt, Witz, zu

Alle lustigen Nummern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

8 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

21 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

9 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

6 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jetzt live auf Twitch:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Macht Lärm auf Discord:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Geht gerade viral auf Pinterest:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Gerade gelandet bei Instagram:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!